Στη βιογραφία της νέας πρέσβεως των ΗΠΑ στην Ελλάδα, που μόλις κυκλοφόρησε από τις εκδόσεις «Κάκτος», η Κίμπερλι Ανν Γκίλφοϊλ μιλά για τη ζωή της.
Τίτλος του βιβλίων των 281 σελίδων «Κέρδισε κάθε μάχη – Πώς να υπερασπίζεσαι τον εαυτό σου». Σας παραθέτουμε το απόσπασμα από το κεφάλαιο «Γνωριμίες και γάμος».
H Κίμπερλι Γκίλφοϊλ αναφέρεται στο σωστό ντύσιμο και εξηγεί ότι με τις ενδυματολογικές της επιλογές ήθελε πάντα να περάσει το μήνυμά της στους άλλους. «Διατηρούσα την εμφάνισή μου λιτή και περιποιημένη, αφού δεν ήθελα να απομακρύνω κανέναν ή να αποσπάσω την προσοχή του από το μήνυμα που ήθελα να περάσω. Ήμουν ο ξεναγός, όχι το αξιοθέατο», αναφέρει. Στο συγκεκριμένο απόσπασμα μάλιστα αποκαλύπτει και ποιο είναι το μότο της, το οποίο για ένα διάστημα, ήταν γραμμένο σε ένα μπλουζάκι.
Στο δεύτερο απόσπασμα, η Κίμπερλι Γκίλφοϊλ αναφέρεται στα δύο της διαζύγια και εκφράζει την ευγνωμοσύνη της για την ισότιμη γονική συνεργασία που κατάφερε να έχει με τον πατέρα του παιδιού της, όταν χώρισαν. «Με θλίβει να βλέπω πόσο συχνά ο εγωισμός και η υπεροψία μπαίνουν εμπόδιο σε αυτή τη διαδικασία για ορισμένες οικογένειες. Αυτού του είδους η συμπεριφορά είναι πραγματικά επιβλαβής και επικίνδυνη για τα παιδιά», γράφει μεταξύ άλλων
Tα δύο αποσπάσματα του βιβλίου:
«Καθώς οι πρώτες ερωτικές σχέσεις μοιάζουν μερικές φορές με συναισθηματικό οδοστρωτήρα, μας δίνουν ίσως την καλύτερη ευκαιρία για να εκπαιδευτούμε στο πώς να υπερασπιζόμαστε τον εαυτό μας. Οι περισσότεροι άνθρωποι στον πρώτο καιρό των γνωριμιών μαθαίνουν πώς να ρισκάρουν, πώς να ανοίγονται περισσότερο στους άλλους, πώς να εκφράζουν εποικοδομητική κριτική και πώς να επιβάλλουν τη θέλησή τους.
Μαθαίνουν πότε να λένε ναι και πώς να λένε όχι. Και ακόμη κι όταν μια σχέση τελειώνει, αν είναι ειλικρινείς με τον εαυτό τους, κάνουν αυτοκριτική και βελτιώνουν αυτό που είναι και το πώς αλληλεπιδρούν με τους άλλους.
Το δύσκολο με αυτές τις σχέσεις, ωστόσο, είναι ότι συχνά αψηφούν τον πρώτο υπερασπιστικό κανόνα, που είναι να ξέρεις τι είναι αυτό που θέλεις πριν το κυνηγήσεις. Για πολλούς ανθρώπους, τα ραντεβού είναι στην πραγματικότητα η διαδικασία που τους βοηθά να ανακαλύψουν τι είναι αυτό που θέλουν και τι αυτό που εκτιμούν σε έναν σύντροφο και στη ζωή.
Βγαίνουν με πολλούς διαφορετικούς ανθρώπους ακριβώς για να έχουν ποικίλες εμπειρίες, επειδή δεν είναι ακόμα σίγουροι για το τι θέλουν. Όλοι γνωρίζουμε ανθρώπους που προσεγγίζουν τις νέες γνωριμίες σαν να πρόκειται για διαφημιστικά δείγματα. Δοκιμάζουν πολλά διαφορετικά στυλιστικά σχέδια για να δουν πώς αισθάνονται με αυτά.
Ερωτεύονται την τσαχπινιά του ενός, την αμηχανία του άλλου και τη γενναιοδωρία του τρίτου, πριν βρουν τον μοναδικό συνδυασμό που τους ταιριάζει καλύτερα, αυτό που ουσιαστικά γίνεται το χαρακτηριστικό τους. Αυτό που τους συμπληρώνει καλύτερα μακροπρόθεσμα.
Με κάποιον τρόπο, δεν ακολούθησα τη γραμμή των διαφημιστικών δειγμάτων στο κολέγιο ή στη Νομική Σχολή. Είμαι άνθρωπος που δίνει το 110 τοις εκατό σε ό,τι κάνει. Με άλλα λόγια, δεσμεύομαι πλήρως. Και αυτό ακριβώς έκανα τότε. Ενώ οι φίλες μου χαίρονταν να βγαίνουν με καινούργιες γνωριμίες, εγώ προσπέρασα εντελώς αυτή τη φάση και αντ’ αυτού έκανα πολύ σοβαρές σχέσεις που τελικά οδήγησαν σε γάμο.
Παντρεύτηκα δύο φορές – την πρώτη, όπως γνωρίζετε, με τον Gavin Newsom, σημερινό αντικυβερνήτη της Καλιφόρνια, και τη δεύτερη με τον Eric Villency, διευθύνοντα σύμβουλο της Villency Design Group και ιδρυτή του Villency Emerging Fashion Fund. Έμαθα πολλά για τον εαυτό μου μέσα από αυτούς τους γάμους και, παρόλο που και οι δύο κατέληξαν σε διαζύγιο, έχω και τους δύο πρώην συζύγους μου σε μεγάλη εκτίμηση μέχρι σήμερα.
Ο καθένας είχε ένα διαφορετικό σύνολο χαρακτηριστικών που με προσέλκυσε. Πολλά από αυτά τα χαρακτηριστικά θα ήταν στην κορυφή της λίστας των επιθυμιών κάθε γυναίκας. Έξυπνος, ισορροπημένος, δημιουργικός, εργατικός και στοργικός είναι μερικά μόνο από τα επίθετα που ισχύουν. Εντάξει, είναι και οι δύο όμορφοι επίσης!
Δεν θα μπορούσα να ζητήσω καλύτερο πατέρα για τον γιο μας από τον Eric Villency. Ο Eric είναι ένας καταπληκτικός μπαμπάς και συν-κηδεμόνας, γεγονός που με οδηγεί σε κάτι γνωστό που είπε η Marilyn Monroe, το οποίο έγινε μάθημα για μένα όταν η ζωή μού έδωσε μια δεύτερη ευκαιρία στην αγάπη και ένα όμορφο παιδί: «Μερικές φορές τα καλά πράγματα διαλύονται, για να έρθουν στη θέση τους καλύτερα πράγματα».
Ο λόγος που αναφέρω τους γάμους μου εδώ είναι για να σημειώσω ότι συνέβησαν σε στάδια της ζωής μας όπου ο καθένας μας εξακολουθούσε να εξελίσσεται και να μεγαλώνει. Σίγουρα, εξελισσόμαστε και αναπτυσσόμαστε καθ’ όλη τη διάρκεια της ζωής μας, αλλά όταν είμαστε νέοι το κάνουμε με αλματώδεις ρυθμούς. Κάθε νέα εμπειρία και επιτυχία που έχουμε κατά τη διάρκεια αυτής της κρίσιμης περιόδου μάς διαμορφώνει με σημαντικούς τρόπους.
Μερικές φορές, όσοι από εμάς δεσμευόμαστε νωρίς δεν αναπτυσσόμαστε πάντα προς τις ίδιες κατευθύνσεις ταυτόχρονα με τους αγαπημένους μας. Έτσι, περιστασιακά βγαίνουμε από αυτές τις περιόδους απότομης ανάπτυξης συνειδητοποιώντας ότι τα πράγματα δεν είναι όπως παλιά. Είναι άραγε περίεργο που οι άνθρωποι παντρεύονται σε ηλικία μεγαλύτερη απ’ ό,τι πριν από μια δεκαετία και οπωσδήποτε αργότερα απ’ ό,τι τη δεκαετία του 1950 και του ’60;
Η μέση ηλικία γάμου για τις γυναίκες σήμερα είναι τα είκοσι επτά έτη και για τους άνδρες τα είκοσι εννέα. Το 1990 ήταν είκοσι τρία και είκοσι έξι, αντίστοιχα, και πριν από πενήντα χρόνια ήταν μόλις είκοσι και είκοσι δύο έτη. Αυτό που υποδηλώνουν αυτά τα στατιστικά στοιχεία είναι ότι χρειάζεται χρόνος για να εξελιχθούμε στον ώριμο εαυτό μας, και αυτό δεν συμβαίνει πάντα με τον ίδιο ρυθμό που ακολουθεί το άτομο που βρίσκεται δίπλα μας.
Όπως αποδείχτηκε, πιστεύω πως πρέπει να πούμε κάτι σχετικά με το να παίρνεις τον χρόνο σου και να επιτρέπεις στον εαυτό σου να εξελιχθεί πιο ολοκληρωμένα. Νομίζω πως οι γονείς των περισσότερων ανθρώπων έχουν δίκιο όταν ενθαρρύνουν τα παιδιά τους να καθυστερήσουν. Στην ηλικία των είκοσι διαμορφωνόμαστε ακόμα.
Η «επέκταση της γκαρνταρόμπας» ή, όπως λέω τώρα, η «διαφοροποίηση του χαρτοφυλακίου» δεν είναι κακή ιδέα. Διαφορετικοί άνθρωποι προκαλούν διαφορετικά συναισθήματα, ενδιαφέροντα και αντιδράσεις μέσα σας, οπότε το να βγαίνετε με διαφορετικούς ανθρώπους μπορεί να σας προσφέρει το πλεονέκτημα να γνωρίσετε καλύτερα τον εαυτό σας, ενώ παράλληλα θα γνωρίσετε και αυτούς καλύτερα.
Μη με παρεξηγήσετε, είμαι ευτυχής που το ταξίδι μου με οδήγησε εκεί που με οδήγησε. Έχω πολλές ευλογίες στη ζωή μου χάρη σε αυτό το ταξίδι. Και ξέρω ότι υπάρχουν ακόμα περισσότερες ευλογίες που θα έρθουν. Πιστεύω στην αγάπη. Για την ακρίβεια, πιστεύω στη ΜΕΓΑΛΗ αγάπη. Όσες φορές κι αν πέσω, πάντα θα σηκώνομαι και θα προσπαθώ ξανά. Πιστεύω ότι αξίζει τον κόπο να βγάλεις τον εαυτό σου εκεί έξω. Πιστεύω ότι αξίζει τον κόπο να ρισκάρεις. Και πιστεύω ότι αξίζει τον κόπο να μάθεις από το παρελθόν σου.
Καθώς ξαναμπαίνω στον κόσμο των γνωριμιών, διαπιστώνω πως είμαι σοφότερη από πριν. Σίγουρα δεν έχω όλες τις απαντήσεις, ωστόσο η ενδοσκόπηση, οι παρατηρήσεις και η εμπειρία μού έχουν δώσει μεγαλύτερη οξυδέρκεια.
Αυτό που έχω μάθει είναι ότι, για να κρατήσουν οι γάμοι, πρέπει να παραμείνετε σε μια παράλληλη πορεία, να αναπτύσσεστε και να προοδεύετε με τον ίδιο περίπου ρυθμό, ή τουλάχιστον να διαπραγματεύεστε και να δίνετε ανά πάσα στιγμή στον εαυτό σας ή στον άλλο την ευκαιρία να προλάβει.
Για να συμβεί αυτό πρέπει να γνωρίζετε πολύ καλά τον εαυτό σας, τον σύντροφό σας και τη διαδρομή. Όσο συναντάτε διαφορετικούς ανθρώπους και καθώς αρχίζετε να έχετε πιο δυνατά αισθήματα για τον έναν από τους άλλους, υπάρχουν ορισμένα πράγματα που πρέπει να σκεφτείτε και να συζητήσετε μεταξύ σας, για να σας βοηθήσουν να οδηγηθείτε και οι δύο προς μια πιο επιτυχημένη ένωση.
Το πρώτο έχει να κάνει με κοινά ενδιαφέροντα. Όταν πρωτοξεκινάτε να βγαίνετε, πάντα νιώθετε ότι δεν βλέπετε αρκετά ο ένας τον άλλο, σωστά; Ακόμη και αφού έχετε βγει για λίγο καιρό, μπορεί να συμβιβάζεστε σχετικά με το τι θα θέλατε να κάνετε, ενίοτε υποχωρώντας και κάνοντας αυτό που προτιμά ο άλλος, επειδή θέλετε να περνάτε περισσότερο χρόνο μαζί.
Όλα αυτά είναι πολύ συναρπαστικά. Ωστόσο, μακροπρόθεσμα, είναι σημαντικό να βεβαιωθείτε πως έχετε αρκετά κοινά για να απολαμβάνετε τον χρόνο σας μαζί και αρκετό χρόνο για να εξερευνήσετε τα πράγματα που σας κάνουν μοναδικούς. Γενικότερα, είναι ο ένας από εσάς μάλλον σπιτόγατος ενώ ο άλλος είναι περισσότερο κοινωνικός; Όταν τρώτε έξω, ο ένας απολαμβάνει να πηγαίνει σταθερά σε πολυτελή εστιατόρια, ενώ ο άλλος απολαμβάνει να τρώει σε γειτονικά κουτούκια;
Μήπως ο ένας προτιμά τις δραστήριες ενασχολήσεις στην ύπαιθρο, ενώ ο άλλος δεν αγαπάει τίποτα περισσότερο από το να παρακολουθεί μια διάλεξη ή να βλέπει τα τελευταία εκθέματα σε ένα μουσείο τέχνης; Καθώς οι μέρες γεμίζουν με την οικογένεια και με άλλες υποχρεώσεις, τα ρεπό γίνονται πολύτιμο αγαθό περισσότερο από ποτέ. Αν οι δυο σας έχετε διαφορετική άποψη σχετικά με το τι γεμίζει τις μπαταρίες σας, μπορεί να καταλήξετε να έχετε περισσότερο άγχος όταν τελειώνουν τα Σαββατοκύριακα ή οι εκδρομές σας απ’ ό,τι στην αρχή.
Κάτι άλλο σημαντικό που πρέπει να κάνετε είναι να αρχίσετε να κάνετε παιδικές κουβεντούλες. Όχι, δεν εννοώ να γουργουρίζετε και να δίνετε χαριτωμένα χαϊδευτικά ο ένας στον άλλον, παρότι και αυτό είναι καλό. Αυτό που εννοώ είναι να κάνετε τις βασικές προγαμιαίες ερωτήσεις: Θα ήθελες να αποκτήσεις παιδιά κάποια μέρα; Αν ναι, πόσα; Και πότε;
Αυτές οι τρεις ερωτήσεις έχουν γίνει όλο και πιο σημαντικές, καθώς τα ζευγάρια αναβάλλουν την απόκτηση παιδιών μέχρι να εκτοξευτούν οι καριέρες τους. Αυτός ο καθυστερημένος χρόνος εκκίνησης μπορεί να επηρεάσει σε μεγάλο βαθμό τον οικογενειακό προγραμματισμό, οπότε είναι λογικό να γνωρίζετε αν αυτός ο στόχος συνάδει με όλους τους άλλους κοινούς σας στόχους – και με το βιολογικό σας ρολόι.
Αλλά αυτά δεν είναι τα μόνα ερωτήματα που πρέπει να εξετάσουμε. Μπορεί ακόμη να θέλετε να μιλήσετε για το πού θα θέλατε να μεγαλώσετε τα παιδιά σας. Αν ζείτε σε μια πόλη μακριά από τους δικούς σας, μήπως θα θέλατε να ζήσετε και να μεγαλώσετε τα παιδιά σας πιο κοντά στη γενέτειρα μίας από τις δύο οικογένειές σας;
Ενώ με τον/τη σύντροφό σας ίσως τώρα να ζείτε όπως ζουν τα ζευγάρια σε μια μεγάλη πόλη ή να απολαμβάνετε μια πολύ νομαδική ζωή γεμάτη περιπετειώδη ταξίδια, η απόκτηση παιδιών μερικές φορές κάνει τους ανθρώπους να νιώθουν νοσταλγία για την παιδική ηλικία που είχαν, και αυτό μπορεί να τους κάνει να μετακομίσουν σε μια πολύ διαφορετική περιοχή.
Είστε έτοιμοι γι’ αυτή την πιθανότητα; Αυτές οι τελευταίες ερωτήσεις μπορεί να μην είναι τόσο καίριες όσο οι τρεις πρώτες, όμως βοηθούν στην καλύτερη κατανόηση των επιθυμιών των δικών σας και του/της συντρόφου σας επί του θέματος, και αυτό είναι πάντα καλό.
***
Ένα άλλο θέμα προς συζήτηση είναι αυτό της πίστης. Αν και η πίστη είναι ένα σημαντικό ζήτημα που πρέπει να θίξουμε, στην πραγματικότητα μιλάω για τις απόψεις σας για τον Θεό. Σε κάθε ζευγάρι θα πρέπει ίσως να ρωτάει ο ένας τον άλλον Τι λεςγια τη θρησκεία; – ακόμη και αν δεν πιστεύετε πως είναι σημαντικό για εσάς σε πολύ συνειδητό ή καθημερινό επίπεδο.
Παρότι ο άνθρωπος που ερωτευτήκατε μπορεί να έχει υπέροχες αξίες και να είναι ένα απόλυτα έντιμο άτομο από κάθε άποψη, οι άνθρωποι με διαφορετικές θρησκευτικές παραδόσεις συχνά αισθάνονται διαφορετικά πράγματα, όταν αποφασίζουν πώς να μεγαλώσουν πνευματικά τα παιδιά τους, πώς να γιορτάζουν τις γιορτές και πώς να αντιμετωπίζουν τις αναπόφευκτες πιέσεις της ζωής.
Στις προηγούμενες γενιές ο γάμος μεταξύ αλλοθρήσκων ήταν κόκκινο πανί για πολλά ζευγάρια, όμως με την πάροδο του χρόνου υπήρξαν αρκετά παραδείγματα που έδειξαν ότι πήγε καλά, έτσι ώστε σε πολλές περιπτώσεις να μην αποτελεί μεγάλο εμπόδιο όπως παλαιότερα. Φαντάζομαι ότι λειτούργησε καλά για εκείνα τα πρωτοπόρα ζευγάρια επειδή, πριν παντρευτούν, έπρεπε να τεκμηριώσουν τη θέση τους στις οικογένειές τους, και κατά τη διαδικασία επιλύθηκαν τα σχετικά ζητήματα.
Φαίνεται, λοιπόν, πως είναι φρόνιμο να ακολουθήσουμε το παράδειγμά τους και να συζητήσουμε το θέμα μεταξύ μας, πριν εξελιχθεί σε πρόβλημα. Αυτά τα επιτυχημένα παραδείγματα είναι απόδειξη ότι το παιχνίδι των είκοσι ερωτήσεων μπορεί να λειτουργήσει. Τέτοιες συζητήσεις μπορούν να κάνουν πολύ περισσότερα από το να αναδείξουν αγεφύρωτες διαφορές· μπορούν να δώσουν τη δυνατότητα σε ζευγάρια με ανυπέρβλητες διαφορές να χαράξουν ένα μονοπάτι με το οποίο κι οι δυο θα ζήσουν ευτυχισμένοι.
Δυστυχώς, μια μακροχρόνια σχέση μου στο κολέγιο διαλύθηκε εξαιτίας μιας θρησκευτικής διαφοράς. Δεν θα έπρεπε να είναι ένα ζήτημα που διχάζει, όμως για κάποιους ανθρώπους είναι. Για άλλα ζευγάρια, ωστόσο, είναι ένας δεσμός που ενώνει.
Ξέρω πως η Ainsley Earhardt και ο σύζυγός της Will Proctor έχουν έναν τέτοιο πνευματικό δεσμό. Πηγαίνουν μαζί στην εκκλησία και στη μελέτη της Βίβλου και συχνά εργάζονται εθελοντικά σε ένα συσσίτιο απόρων. Αντλούν μεγάλη χαρά από την κοινή ενασχόλησή τους με πνευματικές πρακτικές.
Αν είστε από εκείνους που τυχαίνει να μοιράζονται την ίδια θρησκεία, μην υποθέτετε ότι θα επιλέξετε να ασκήσετε την ίδια πρακτική. Συζητήστε το πόσο συχνά θα πηγαίνετε στις λειτουργίες και αν περιμένετε από τον άλλο να έρχεται μαζί ή δεν έχετε πρόβλημα να πηγαίνετε μόνοι. Καθορίστε τι θέλετε και οι δύο στο μέλλον για τα παιδιά σας.
Αν έχετε διαφορετικά πιστεύω, αποφασίστε ποια από τις δύο θρησκείες θα γίνει η θρησκεία του παιδιού σας. Ή καταστρώστε ένα σχέδιο ώστε στην ανατροφή τους να συμπεριλάβετε και τις δύο θρησκείες. Αν ο/η σύντροφός σου είναι αγνωστικιστής ή άθεος και εσύ όχι, η κατάσταση μπορεί να είναι πιο δύσκολη, αν και όχι αδύνατη. Θα βοηθούσε να αποφασίσετε εκ των προτέρων πώς θα μιλήσετε στα παιδιά σας για τις διαφορετικές πεποιθήσεις σας.
Αν καταλήξετε σε κάποια συμφωνία για το θέμα της θρησκείας, να είστε πολύ συγκεκριμένοι για το πώς θα λειτουργήσουν οι επιλογές σας. Η συγχώνευση πρακτικών μπορεί να ακούγεται υπέροχη στη θεωρία, αλλά χωρίς σχέδιο μπορεί να είναι δύσκολο να πραγματοποιηθεί σε βάθος χρόνου. Όποιες κι αν είναι οι αποφάσεις σου, να θυμάσαι να μην υποτιμάς ποτέ τις απόψεις του άλλου, ιδίως μπροστά στα παιδιά σας.
Επίσης να ξέρεις ότι, αν μπαίνεις στον γάμο πιστεύοντας ότι ο/η σύντροφός σου θα αλλάξει μόλις δει πόσο υπέροχες είναι οι παραδόσεις σου, είναι πιθανό να βιώσετε και οι δύο απογοήτευση. Είναι πολύ απίθανο να αλλάξεις τις πεποιθήσεις του/της σε οποιοδήποτε από αυτά τα θέματα και αυτό δεν θα πρέπει να είναι το ζητούμενο της συζήτησης. Όταν διαφωνείτε, πρέπει να αποφασίσετε μαζί αν μπορείτε να βρείτε κάποια κοινά σημεία ή αν οι απόψεις σας είναι εκ διαμέτρου αντίθετες.
Ξέρω ότι στη δική μου περίπτωση ο οποιοσδήποτε μελλοντικός σύζυγος θα πρέπει να με ακούει συχνά να λέω: «Χριστέ μου, βοήθησέ με». Ο γιος μου γελάει και λέει: «Μαμά, ζητάς πολλή βοήθεια από τον Χριστό», γιατί όντως το κάνω. Πάντα του απαντώ: «Ναι, αγόρι μου, έχεις δίκιο. Ο καημένος ο Ιησούς μάλλον έχει κουραστεί να με ακούει κάθε μέρα».
Πάντα γελάμε με αυτό. Αλλά η θρησκεία είναι σημαντική για μένα προσωπικά και θέλω ο άλλος να το σέβεται αυτό. Ίσως δεν μπορώ να πηγαίνω στην εκκλησία όσο συχνά θα ήθελα, όμως η καρδιά μου είναι εκεί – το πνεύμα και η ψυχή μου είναι εκεί. Προσεύχομαι κάθε μέρα. Πάντα το βράδυ, πριν πάω για ύπνο, κρατώ μια ήρεμη στιγμή για περισυλλογή και προσευχή.
Αυτό είναι κάτι που με γαληνεύει και με γεμίζει. Ολοκληρώνει τη μέρα μου με τον σωστό τρόπο σκέψης και με προετοιμάζει για ό,τι το αύριο φέρει. Η πίστη υπήρξε πραγματικά κινητήρια δύναμη στη ζωή μου, που με βοήθησε να αντιμετωπίσω όλα όσα έχω περάσει, και ο σωστός άνθρωπος θα το αναγνωρίσει αυτό και θα είναι ευγνώμων μαζί μου.
Θα πρόσθετα και το θέμα της Αριστεράς ή της Δεξιάς στη λίστα με τα θέματα συζήτησης. Ενώ κάποιοι άνθρωποι ασπάζονται μια νέα θρησκεία στο όνομα της αγάπης, δεν είναι εξίσου πιθανό να ασπαστούν μια διαφορετική πολιτική ιδεολογία για τον ίδιο λόγο.
Επειδή η πολιτική συχνά εκλαμβάνεται ως σεξιστικό θέμα, κάποια ζευγάρια μπορεί να βρουν πως διαφωνούν τόσο πολύ σε κοινωνικά και πολιτικά ζητήματα, που καταλήγουν να μη συζητούν θέματα που έχουν τεράστια σημασία για τη ζωή τους. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα σε περιόδους μεγάλων κοινωνικών αλλαγών ή κατά τη διάρκεια ενός εκλογικού έτους. Καθώς η Αριστερά και η Δεξιά πολώνονται όλο και περισσότερο, είναι όλο και πιο δύσκολο να παρακάμψει κανείς ορισμένα θέματα. Ο/Η σύζυγός σας είναι ένα άτομο με το οποίο πρόκειται να πάρετε σημαντικές αποφάσεις ζωής.
Δεν χρειάζεται μόνο να ξέρετε ποιες είναι οι ιδέες του, αλλά και πόσο παθιασμένο είναι με αυτές. Μερικά ζευγάρια μπορούν να διαφωνούν αλλά να αφήνουν περιθώρια. Άλλα είναι ανυποχώρητα στο ότι ο σύντροφός τους πρέπει να είναι ευθυγραμμισμένος μαζί τους σε όλα τα θέματα. Αφιερώστε χρόνο για να καταλάβετε σε ποια κατηγορία ανήκετε.
Αν δεχτείτε ότι δεν συμφωνούν όλα τα ζευγάρια σε όλα, τότε επιλέξτε τα θέματα που είναι πιο σημαντικά για εσάς και συζητήστε τα ανοιχτά και ειλικρινά. Όταν θίγετε αυτά τα θέματα, προσέξτε αν οι απαντήσεις του συντρόφου σας σας ανεβάζουν το αίμα στο κεφάλι ή αν καταλήγετε και οι δύο να γελάτε με το πόσο ισχυρογνώμονες μπορείτε να γίνετε.
Όταν διαφωνείτε, ακούτε τουλάχιστον ο ένας τη γνώμη του άλλου και σέβεστε το δικαίωμά του να έχει τις δικές του απόψεις; Ή νιώθετε ότι σας απορρίπτουν ή ότι σας υποτιμούν; Κάποια ζευγάρια πιστεύουν πως δεν είναι η άποψη που έχει σημασία, αλλά το πώς εκφράζει ο καθένας αυτές τις απόψεις. Αναγνωρίζουν ότι η ψήφος του/της συζύγου τους πιθανότατα θα ακυρώσει τη δική τους στις κάλπες, όμως αυτό θα γινόταν είτε ήταν παντρεμένοι είτε όχι, οπότε γιατί να το κάνουν θέμα στο σπίτι;
Άλλοι αποφασίζουν ότι η ζωή είναι ήδη αρκετά δύσκολη χωρίς να προσθέτουν κι άλλες εντάσεις. Δεν είναι όλοι σαν τον James Carville και τη Mary Matalin, οι οποίοι έχουν έντονα αντίθετες απόψεις, αλλά σαφώς σέβονται και εκτιμούν το δικαίωμα του άλλου να σκέφτεται ατομικά.
Με όλα αυτά τα θέματα, σκεφτείτε πού συμβαδίζετε και πού αποκλίνετε, συζητήστε το, αναλύστε το μαζί και αποφασίστε αν το να συμφωνείτε τις περισσότερες φορές είναι μία από τις προτεραιότητές σας ή όχι. Μερικοί άνθρωποι απολαμβάνουν μια καλή πολιτική συζήτηση. Είσαι ένας από αυτούς τους ανθρώπους;
Αυτές τις μέρες, ορισμένοι ειδικοί συμβουλεύουν ακόμη και να κάνετε τα παιδιά έξυπνα, που σημαίνει ότι, όπως είναι σημαντικό να ξέρετε ποια είναι η θέση του άλλου στο θέμα της θρησκείας, έτσι είναι σημαντικό να ξέρετε και ποια είναι η άποψή του για την εκπαίδευση.
Είναι σύμφωνος να διατηρήσετε τις δικές σας, ακόμη κι αν αυτό σημαίνει ότι εισόδημα θα φέρνει μόνο ο ένας για λίγο καιρό; Και τι σκέφτεται για την ποιότητα της εκπαίδευσης των μελλοντικών σας παιδιών; Το σχολείο που θα πάνε τα παιδιά σας μπορεί να έχει αντίκτυπο στο μέλλον τους. Ίσως να επηρεάσει τον τρόπο με τον οποίο κοινωνικοποιούνται καθώς και τη μόρφωσή τους. Το σχολείο είναι το μέρος όπου θα ενισχυθούν οι ικανότητες πολλών παιδιών.
Και είναι σημαντικό ότι ορισμένες από τις διαθέσιμες επιλογές συνεπάγονται μια πρόσθετη οικονομική δέσμευση. Γι’ αυτό μιλήστε εγκαίρως για το πού ελπίζετε να στείλετε τα παιδιά σας κάποια μέρα. Θα είναι ένα δημόσιο, εναλλακτικό, ιδιωτικό ή εκκλησιαστικό σχολείο; Ή θα σκεφτείτε το ενδεχόμενο της κατ’ οίκον διδασκαλίας; Αν μη τι άλλο, ο/η σύντροφός σας θα μοιραστεί μαζί σας μερικές από τις καλύτερες και τις χειρότερες ιστορίες από τη δική του εκπαίδευση και ίσως γελάσετε με το πώς επιβιώσατε και οι δύο από όλα αυτά.
Ένα άλλο θέμα που πρέπει να συζητηθεί είναι ο καταμερισμός της εργασίας σε μια μακροχρόνια σχέση ή γάμο. Αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό ειδικά για τις γυναίκες. Γνωρίζω πάρα πολλές κυρίες που απασχολούνται με δύο ή τρεις εργασίες πλήρους απασχόλησης: την καριέρα τους, το μεγαλύτερο κομμάτι του νοικοκυριού και το μεγαλύτερο κομμάτι της φροντίδας των παιδιών, αν έχουν παιδιά. Βλέπω επίσης γυναίκες που, ενώ διαχειρίζονται τεράστιες οικονομικές ευθύνες στην εργασία τους, να παραδίδουν τα οικονομικά θέματα στους συζύγους τους.
Όσο κι αν έχουμε εξελιχθεί, εξακολουθούν να υπάρχουν σεξιστικές διακρίσεις σχετικά με το ποιος θα κάνει τι, όταν ένα ζευγάρι ανοίξει από κοινού ένα σπίτι. Αποφύγετε τώρα τις παγίδες, παρατηρώντας πώς τα βγάζει πέρα ο σύντροφός σας με τις δικές του δουλειές και ευθύνες. Τα καταφέρνει; Ζητάει συχνά από άλλους να του κάνουν εξυπηρετήσεις – ας πούμε, από κάποιον συνάδελφο, αδελφό, φίλο, γονιό ή από εσάς; Τι είδους παράδειγμα υπήρξαν οι γονείς του;
Πόσες ευθύνες περίμεναν να αναλάβει ο σύντροφός σας όταν ήταν νέος; Έκανε δουλειές του σπιτιού ή εργασίες μερικής απασχόλησης; Τις έκανε ή τις φόρτωνε με κάποιον τρόπο σε άλλους; Ακόμη κι αν δεν κάνετε αυτές τις ερωτήσεις, φροντίστε να παρατηρείτε, να παρατηρείτε προσεκτικά! Στη συνέχεια, συζητήστε για το πώς θα μπορούσατε να μοιράσετε τα πράγματα πιο δίκαια. Κυρίες μου, μη φοβάστε να αναθέτετε αρμοδιότητες στην αρχική φάση της γνωριμίας.
Και να προσέχετε και τον εαυτό σας – κάνετε πράγματα αντί για τον σύντροφό σας επειδή φοβάστε ότι δεν θα τα κάνει όπως εσείς θέλετε; Αν ναι, αναγνωρίστε ότι διαιωνίζετε το πρόβλημα. Η ισορροπία και ο αμοιβαίος σεβασμός είναι το κλειδί για έναν επιτυχημένο γάμο. Απαιτήστε και τα δύο. Αν αντιμετωπίσετε αυτό το ζήτημα από την αρχή, θα αποφύγετε να συσσωρεύονται δυσαρέσκειες και κατηγορίες στη συνέχεια.